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父母彼此的指责和差评对孩子的巨大影响

父母彼此的指责和差评对孩子的巨大影响

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“你爸一身的毛病还特别的懒!” “这辈子跟你爸没享一天福,要不是你,我早就跟他离婚了。” “你爸就知道上班,回家只知道玩,也不知道他对家有啥贡献!” “别听你妈的,整天神经兮兮的!” “你妈就猪一样,这么简单的事情也能办错!”

生活中,你是否经常当着孩子面,夹枪带棒地给另一半“差评”?更甚者会开启“互怼模式”……

两个最爱的人,在自己面前相互打压,孩子心理该有多难受啊?研究显示,夫妻间长期互相指责属于隐性的冷暴力,它会令孩子毫无安全感,父母的权威也削弱,家庭教育效果随之大打折扣。从某种程度上说,这些“差评”就是赤裸裸地在孩子心里插刀子啊!

01父母的相处中藏着孩子的未来

正如心理学家李雪所言,孩子与社会的关系,就是自己和父母关系的投射。

很多父母一辈子都在做彼此的差评师,甚至还要拉上孩子。

这样不仅影响孩子与另一半的亲子关系,对父亲或母亲带有偏见,甚至还会影响他未来的婚姻关系。

一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她小时候父亲经常对母亲恶语相向,7岁那年父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。

有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。

从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃,被人辱骂。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

02相互“差评”的父母养不出幸福的孩子

一次在亲戚家,孩子的作业需要检查,妈妈没时间看,就交给爸爸。之后,妈妈不放心又检查了一遍,发现了错别字。她说:“你也是读了高中的人,这点错误都看不出,说你蠢,你还不信。”他回击:“就你聪明,你也没考个好大学,你厉害你教,整天叨叨叨,烦都烦死了!”最后孩子愣在那里,看着父母争吵。

这场景太熟悉了,很多父母对此习以为常,殊不知早已伤孩子于无形。父母对孩子的教育,就像面前摆着一块蛋糕,因为双方拒绝合理分配,你一扯我一拉,无奈只能碎成渣。

走到孩子眼里的渣,烙印成了心里永远的伤。热播剧《小欢喜》中,因为离异,宋倩与女儿英子相依为命,她不仅把 “我的世界只有你”这般沉重的爱给了女儿,束缚得女儿喘不过来气,还不允许女儿与爸爸来往频繁。

爸爸给英子送礼物,她以影响女儿学习为由,一次次将前夫推向门外;高考宣誓会上一家三口难得的合影,她却将前夫的头像偷偷剪掉;

她经常当着孩子面与前夫唇枪舌战,说前夫“作风不检点”,告诫女儿,远离这个“不靠谱”的爸爸…

而所有的这一切英子都看在眼里,其实她很爱爸爸,虽然他不是妈妈眼中的好丈夫,但是他却是一个可爱、幽默,从不强迫她做任何事、无条件爱着她的好爸爸。

可妈妈却强迫英子接受一个“坏爸爸”的“真相”,她的内心是多么矛盾和痛苦!

后来,她离家出走,得了抑郁症。求医的过程中,医生问了她爸妈一个问题:你们是不是经常在孩子面前互相指责?

这时,她妈妈才幡然醒悟,原来自己的这种做法给女儿带来了这么大的伤害!

不禁想到奥巴马的母亲。

奥巴马的父母离婚后,他由妈妈一手带大。

在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下,奥巴马的母亲,却从没说过他爸爸半句不是,而是跟儿子不断强调:

爸妈离婚不是谁的错,是各种条件所限;你爸爸聪明又幽默,有一副好歌喉,还擅长演奏各种乐器……

不得不说,这个单亲母亲的格局和内心,都是那么大气、圆融——所以,她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。

一对相互争执、相互扔炸弹的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

唯独处理好父母之间的关系,孩子才能感到身后的港湾是安全稳定的。

03当你越不尊重对方孩子就会越像那个人

心理学家研究显示:

孩子会通过认同父母来认同自己,他心中认同父母的优缺点慢慢会内化成自己的个性。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。

那么,孩子是通过什么方式与父母连接的呢?

就是做和父母相同的事。只有通过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

如果妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。

但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。

当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

请试着找到对方身上的优点,并让孩子跟这个优点建立连接,平时可以在孩子面前这样说:

你和爸爸一样很诚实、讲义气、人缘很好、很孝顺,如果你像爸爸一样,我很开心;你和你妈妈一样做事认真、善良有爱心、如果你像妈妈一样,我会很开心。

这样孩子不仅向好的信息方向与父母连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。

在家庭关系中,承认对方的身份,承认对方的优势,是对孩子的身教,也是孩子莫大的祝福,千万不要把祝福变成糟糕的预言。

下面这段话术,是我们家经常用到的,你也可以借鉴:

我和你爸到现在都在努力学习,我们凡事不打无准备之仗;你妈说的对…… 你爸那句话你一定要记住。这样可以让孩子知道爸爸妈妈是彼此认同的!

如果夫妻二人产生了争执,要尽量避开孩子,私下沟通解决,不要在孩子面前爆发冲突,给他带来伤害。如果不可避免地发生了争吵,一定要及时抚慰孩子,跟他好好解释。

告诉孩子:吵架是爸爸妈妈的事情,跟你没关系。就算吵了架,我们依然是最亲的家人。无论如何,我们对你的爱都不会改变。

最好的夫妻关系,是“宠”和“崇”,从今天开始,努力做到爸爸宠爱妈妈,妈妈崇拜爸爸吧!

多少夫妻,在漫长的岁月里,互不欣赏、互相打击,用尽一生的时间做对方的差评师,他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽,换来一个没有温度的婚姻。

是的,你批评的都对,你教训的都是,可是然后呢?吵赢了道理输了感情,有意义吗?

好的婚姻,两人之间互相欣赏;坏的婚姻,两人之间互相诋毁。

好的婚姻,彼此成为对方的脑残粉;坏的婚姻,彼此成为对方的差评师。

相互拆台相互嫌弃的夫妻,永远养不出幸福的孩子。

父母相互尊重,才是一个家庭最好的风水。

我们对待伴侣的态度,其实就藏着孩子的未来。

毕竟,只有见识过的好感情是什么样的,他才会拥有对爱的敏锐嗅觉。

我们足够相爱,孩子也会足够幸福.

   

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赵金锁
国家二级心理咨询师,北京师范大学教育培训中心特聘专家,中国父母培训中心主任,原北京军区总医院成瘾医学中心副主任,家庭教育指导师,儿童情商训练师,家庭心理化教育的倡导者。擅长:从业近20年,擅长青少年行为矫正,潜能开发、网络成瘾预防、心灵成长,并能结合大量案例设计教师团队建设、企业拓展、父母系统培训课程、亲子沟通等系列讲座。
张金方
国家二级心理咨询师小天使心理咨询中心创始人中国父母培训中心副主任睿智情商训练师高级家庭教育指导师亲子关系、心理健康咨询师PET父母效能训练手册践行者与分享者
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