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父母彼此的指责和差评对孩子的巨大影响

父母彼此的指责和差评对孩子的巨大影响

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“你爸一身的毛病还特别的懒!” “这辈子跟你爸没享一天福,要不是你,我早就跟他离婚了。” “你爸就知道上班,回家只知道玩,也不知道他对家有啥贡献!” “别听你妈的,整天神经兮兮的!” “你妈就猪一样,这么简单的事情也能办错!”

生活中,你是否经常当着孩子面,夹枪带棒地给另一半“差评”?更甚者会开启“互怼模式”……

两个最爱的人,在自己面前相互打压,孩子心理该有多难受啊?研究显示,夫妻间长期互相指责属于隐性的冷暴力,它会令孩子毫无安全感,父母的权威也削弱,家庭教育效果随之大打折扣。从某种程度上说,这些“差评”就是赤裸裸地在孩子心里插刀子啊!

01父母的相处中藏着孩子的未来

正如心理学家李雪所言,孩子与社会的关系,就是自己和父母关系的投射。

很多父母一辈子都在做彼此的差评师,甚至还要拉上孩子。

这样不仅影响孩子与另一半的亲子关系,对父亲或母亲带有偏见,甚至还会影响他未来的婚姻关系。

一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她小时候父亲经常对母亲恶语相向,7岁那年父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。

有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。

从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃,被人辱骂。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

02相互“差评”的父母养不出幸福的孩子

一次在亲戚家,孩子的作业需要检查,妈妈没时间看,就交给爸爸。之后,妈妈不放心又检查了一遍,发现了错别字。她说:“你也是读了高中的人,这点错误都看不出,说你蠢,你还不信。”他回击:“就你聪明,你也没考个好大学,你厉害你教,整天叨叨叨,烦都烦死了!”最后孩子愣在那里,看着父母争吵。

这场景太熟悉了,很多父母对此习以为常,殊不知早已伤孩子于无形。父母对孩子的教育,就像面前摆着一块蛋糕,因为双方拒绝合理分配,你一扯我一拉,无奈只能碎成渣。

走到孩子眼里的渣,烙印成了心里永远的伤。热播剧《小欢喜》中,因为离异,宋倩与女儿英子相依为命,她不仅把 “我的世界只有你”这般沉重的爱给了女儿,束缚得女儿喘不过来气,还不允许女儿与爸爸来往频繁。

爸爸给英子送礼物,她以影响女儿学习为由,一次次将前夫推向门外;高考宣誓会上一家三口难得的合影,她却将前夫的头像偷偷剪掉;

她经常当着孩子面与前夫唇枪舌战,说前夫“作风不检点”,告诫女儿,远离这个“不靠谱”的爸爸…

而所有的这一切英子都看在眼里,其实她很爱爸爸,虽然他不是妈妈眼中的好丈夫,但是他却是一个可爱、幽默,从不强迫她做任何事、无条件爱着她的好爸爸。

可妈妈却强迫英子接受一个“坏爸爸”的“真相”,她的内心是多么矛盾和痛苦!

后来,她离家出走,得了抑郁症。求医的过程中,医生问了她爸妈一个问题:你们是不是经常在孩子面前互相指责?

这时,她妈妈才幡然醒悟,原来自己的这种做法给女儿带来了这么大的伤害!

不禁想到奥巴马的母亲。

奥巴马的父母离婚后,他由妈妈一手带大。

在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下,奥巴马的母亲,却从没说过他爸爸半句不是,而是跟儿子不断强调:

爸妈离婚不是谁的错,是各种条件所限;你爸爸聪明又幽默,有一副好歌喉,还擅长演奏各种乐器……

不得不说,这个单亲母亲的格局和内心,都是那么大气、圆融——所以,她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。

一对相互争执、相互扔炸弹的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

唯独处理好父母之间的关系,孩子才能感到身后的港湾是安全稳定的。

03当你越不尊重对方孩子就会越像那个人

心理学家研究显示:

孩子会通过认同父母来认同自己,他心中认同父母的优缺点慢慢会内化成自己的个性。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。

那么,孩子是通过什么方式与父母连接的呢?

就是做和父母相同的事。只有通过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

如果妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。

但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。

当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

请试着找到对方身上的优点,并让孩子跟这个优点建立连接,平时可以在孩子面前这样说:

你和爸爸一样很诚实、讲义气、人缘很好、很孝顺,如果你像爸爸一样,我很开心;你和你妈妈一样做事认真、善良有爱心、如果你像妈妈一样,我会很开心。

这样孩子不仅向好的信息方向与父母连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。

在家庭关系中,承认对方的身份,承认对方的优势,是对孩子的身教,也是孩子莫大的祝福,千万不要把祝福变成糟糕的预言。

下面这段话术,是我们家经常用到的,你也可以借鉴:

我和你爸到现在都在努力学习,我们凡事不打无准备之仗;你妈说的对…… 你爸那句话你一定要记住。这样可以让孩子知道爸爸妈妈是彼此认同的!

如果夫妻二人产生了争执,要尽量避开孩子,私下沟通解决,不要在孩子面前爆发冲突,给他带来伤害。如果不可避免地发生了争吵,一定要及时抚慰孩子,跟他好好解释。

告诉孩子:吵架是爸爸妈妈的事情,跟你没关系。就算吵了架,我们依然是最亲的家人。无论如何,我们对你的爱都不会改变。

最好的夫妻关系,是“宠”和“崇”,从今天开始,努力做到爸爸宠爱妈妈,妈妈崇拜爸爸吧!

多少夫妻,在漫长的岁月里,互不欣赏、互相打击,用尽一生的时间做对方的差评师,他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽,换来一个没有温度的婚姻。

是的,你批评的都对,你教训的都是,可是然后呢?吵赢了道理输了感情,有意义吗?

好的婚姻,两人之间互相欣赏;坏的婚姻,两人之间互相诋毁。

好的婚姻,彼此成为对方的脑残粉;坏的婚姻,彼此成为对方的差评师。

相互拆台相互嫌弃的夫妻,永远养不出幸福的孩子。

父母相互尊重,才是一个家庭最好的风水。

我们对待伴侣的态度,其实就藏着孩子的未来。

毕竟,只有见识过的好感情是什么样的,他才会拥有对爱的敏锐嗅觉。

我们足够相爱,孩子也会足够幸福.

   

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国家二级心理咨询师,原北京军区总医院成瘾医学中心副主任,北京师范大学教育培训中心特聘专家,中国父母培训中心主任,家庭教育指导师,儿童情商训练师,家庭心理化教育的倡导者。擅长:从业近20年,擅长青少年行为矫正,潜能开发、网络成瘾预防、心灵成长,并能结合大量案例设计教师团队建设、企业拓展、父母系统培训课程、亲子沟通等系列讲座。
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